关于篮球的搞笑段子_关于篮球的搞笑的经典语录

1.两人对话幽默搞笑的简短段子

2.搞笑段子

3.和女生聊天幽默搞笑的段子

4.经典笑话段子

5.关于体育课的搞笑段子

6.25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子

7.如何看待郭艾伦拍搞笑段子这件事？这是否证明他们关系好？

8.伤害性不大侮辱性极强是什么梗？

9.你是懂篮球的什么梗

两人对话幽默搞笑的简短段子

有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

　1.我想买辆坦克。 那就买呗。 买不起啊，那么贵。 拿信用卡刷呀。 刷了信用卡要还的，还不起怎么办 ?怕什么，你有坦克。?

　2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

　3.老婆：?鱼香肉丝味道怎样老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢老公：?凑合吧。?老婆：?你TM说个好字你能死啊 老公：?米饭好硬!?

　4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：?哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊他哥哥听後，大惊失色，问其：?啊?你难道长了四个?!?

　5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

　7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中?试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因?.?简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图?.?以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端?以及?我们应该向姚明学习什么这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

　8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：?我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!? 小伙子：?你等一下，我马上去找绳子。?

　9.丈夫：?我这个人从来不做后悔的事。?妻子语带嘲讽地说：?那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我

　10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

　1. ?地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，?哈哈哈，答案可真是奇葩了!?他公布自己的答案：?在他们两个人面前都放上一碗面!? 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

　2.某男跪在某女面前求爱。女：?你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗某男：?亲爱的，我那是在练习呀!?

　3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。?这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。?从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

　5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在?一无所有?，我说，?别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆?他听罢看着我，红着脸说：?叔，我去年结婚了。?

　6.我女朋友她跟我打电话时，经常说?嗯?，而跟我聊QQ时经常说?哦?。我问她为啥，她说，打字的时候?嗯?要按两下，?哦?要按一下，打电话时，?哦?要张嘴，?嗯?不要张嘴。

　7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：?这就是懒惰!?

　8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

　9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

　10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。

　11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:?老婆婆你哪里不舒服，老太太说:?我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!?。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲?老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:?小鳖犊子真狠!

　13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

　14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，今天飞机你开呀!

　16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

　17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失? 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

　18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

　20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释?

两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

　1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：?伏尔泰是哪个国家的下面有个声音弱弱的说：?是中国的?老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：?他不是福尔康的弟弟么?历史老师憋笑到内伤。

　2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说?你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权?，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说?呵呵?吧。

　3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：?都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!?全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

　4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，?妈的，没带壶?

　5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

　6.刚一个大学同学来问我关于安利的事我说我不清楚啊。同学说：?你不是在干安利吗我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态?你听说过安利嘛? 删了。。。。

　7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

　8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

　9.一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

　10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠?

　11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

　12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 有炸弹都拆了用!

　14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：，你至少还能说话!

　17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　19.病人：我一进去就听护士说?勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。?医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

　20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

　22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

　23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你你先脱!

　25.男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?

　26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

　27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

搞笑段子

一、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你 第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机 我没有机 我没有机 刘公公，卒

　二、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道： 小朋友，你怎么了？ 红衣男孩说： 我肚子饿。 面包超人一大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来： 来吧！ 红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说： 现在世界当然由我幸运超人去拯救。

　三、三铁杆球迷进了天堂，上帝见他们忠诚，奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再三，选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量，要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河，阿曼，上帝怒还去？这场今年都送去80多万人了！

　四、刚看月全食的时候，一个男孩弹着吉他对身边的女孩深情地唱着 你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。 女孩说： 别唱了，你的心都被狗吃了。

　五、他抓着他的手，祈求:让我再射一次吧！我是为你好！他愤怒摇头:不！你每次都把我射晕！他:可你 不行啊！太耽误时间了。他一搓一着手笑:嘿嘿，可我不是有你吗柯南？要不 你把答案告诉小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官说。柯南: 小五郎扬手指:不然我就不把女儿嫁给你这个长期卖萌犯！

　六、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说： 给。 樱木白了他一眼： 大白痴。 随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼： 嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛一奶一。 晴子怒火冲天，拿出一袋牛一奶一重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道： 赶紧从我眼前消失！

　七、欧一阳一锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便一捅一。老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。欧一阳一锋大惊：你是如何破解我的内力？老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了。

　八、她，一个因相貌自卑的一爱一国女青年，旅途偶遇神灯 姑一娘一我可以满足你两个愿望 我要变漂亮，我要回到清朝！ 于是她得到去韩国整形机会并穿越到清朝，她的美貌打动了皇帝并册封为嫔妃。皇帝说 我可以给你一切！ 我只求皇上收复高丽 我答应你 紧接着她就变回了原来相貌。

　九、下面请刘主任为大家演唱《再见》。虽是假唱，但刘公公还是一丝不苟地拿着话筒，装出很投入样：我怕我没有机会，和你说一声再见，因为，也许就再也见不到你 第一段很顺利，台下一片掌声。岂料repeat时出现跳碟现象：我怕我没有机 我没有机 我没有机 刘公公，卒

　十、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的`生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。

　十一、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美一眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

　十二、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘： 下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！ 上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！

　十三、罗塞尔看着那条 热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表一团一来访鸟巢 的横幅面露不悦 你们知道，我最讨厌就是那只鸟，而且我希望我的来访能让巴萨在中国孕育出更多巴萨球迷，让巴萨的足球文化在中国开花结果。 主办方大笔一挥把横幅改成：热烈欢迎罗塞尔主席率巴萨代表一团一来访一卵一巢。

　十四、白玉堂： 展昭，江湖上咱们五鼠最不喜欢你这只御猫了，但偏偏你的武功不是吹的，当年你的飞檐走壁功夫得到皇上赏识，还因此被封为御猫。 展昭： 白兄，你我私人交情非浅，当年我学功夫的初衷，其实是因为我当时倾慕了一位邻家姑一娘一，所以想学功夫偷偷地看一看她，聊以自一慰。

　十五、小明： 知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲一吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主 鱼头听得目眩神驰： 真的假的？ 于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明： 胡！

　十六、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江边赏景时对船夫说:我乃李白也.船夫大喜，请其上船。小明想到前世看到一篇写李白的诗很符合此景，便喊出来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船.桃花滩水深千尺,不知李白死没死.船夫大怒，一脚将小明踢下了水说:山野粗人也敢冒充李白?

　十七、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美一眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

和女生聊天幽默搞笑的段子

1. 今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”

2. “王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

3. 高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队!帅哥:噢，我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。

4. 警察:“停车!证件拿出来”，小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了，扣，罚款”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思，你把它压成内伤了!”

5. 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!”

6. 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

7. 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!

8. 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?

9. 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”

10.动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”

11. 哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。

12. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。

经典笑话段子

经典笑话段子

　 经典笑话段子一：

　分手没商量

　来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：?你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。?

　一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：?你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。?

　 瓜子脸

　QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面?

　夜，老大一进门就号啕大哭：?瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!?

眼镜

　一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：?差不多行了啊熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂?这个?二?怎么这样?的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：?终于捞到你了

　 化妆

　女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：?拜托，那么破的车还要上锁!?

　男同事瞪大眼睛看着女同事说：?那你为什么要化妆?

缺少配合

　小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

　老师问小格：?你的球技那么好，为什么考试却不行呢?

　小格说：?打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。?

　 阳子懒床的理由

　妈妈：?快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!?

　孩子：?太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。?

　 妙语对答

　选美大赛上，一位**外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：?你心目中的白马王子是什么样子?**两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：?反正不会是你这样!?

　此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向**鞠了一躬：?很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。?

学车

　哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：?这是什么标志?

　哥们儿被问得一愣，说：?是禁止停车!?

　教练眼一瞪：?这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?

　哥们儿战战兢兢地回答：?禁止停40辆车

经典笑话段子二：

　古代网络语言

　1、城门失火殃及池鱼?躺着也中枪。

　2、呜呼!?我勒个去。

　3、是可忍孰不可忍!?马。

　4、黄袍加身丝的逆袭。

　5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情?好基友，一辈子。

　6、暗风吹雨入寒窗?寂寞空虚冷。

　7、何以竟至于此?肿么酱紫。

　唯一标准

　实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验**的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

大学生活的搞笑雷语

　1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的?计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!

　2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂?

　下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦?

　横批：大学欢迎你!

　 别人家的?

　有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房?这就是感动中国十大人物之?别人家的老公!

　她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之?别人家的老婆!

　他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之?别人家的老板!

　他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之?别人家的员工!

笑侃胖子

　1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

　3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。

　5、人生在世，不谈体重!

青春如歌

　一哥们在同桌的毕业留言本上写道：

　最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

经典笑话段子三：

　买拉链

　一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

　终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

买车的前提

　7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：?爸爸，将来我一定要买一辆!?

　爸爸说：?不行!只要我活着，就不许你胡来。?

　一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：?看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆?等我爸爸一死我就买!?

为难

　在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。

　营业员问：?先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?

　乞丐犯难地说：?我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?

　 择偶条件

　年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：?娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。?

　一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：?企鹅。?

买牛奶

　我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。

　回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。

　我问她为啥。

　她说：?你不知道我在打牌啊?还给我买什么?特能输?!?

　我：

成绩很差

　我给爸爸看成绩单时，说：?爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。?

　爸爸说：?很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。?

没被坑

　某地产大腕发微博：?买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。?

　一哥们回复：?哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。?

　 通过测试

　生：?你能不能看到墙上的字?

　病人：?什么字。在哪儿呢?

　医生?啪?地盖了个章，说：?你通过了听力测试。?

确认死亡

　两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。

　他惊慌地对值班员叫道：?我的朋友死了!我怎么办?值班员温和地说：?不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。?

　听筒里一片寂静?接着传来一声枪响。

　那人又拿起电话，说：?好了，接下来怎么办?

直觉很准

　我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：?哇!难道是?车?

　?不，你留下来看家?我们要去迪士尼旅游。?

聪明的狗

　小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。

　有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

　父亲问小明怎么回事，小明说：?我就问它，1万加1万等于多少

　 碰头会

　科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。

　科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：?开会就开会呗，非通知开什么碰头会?。

励志的话

　某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：?你不减肥了?

　我说：?反正我有男朋友，有人要了

　老妈看着我，说了句特励志的话：?不想换了?

料事如神

　两个小孩子聊天。

　A：?世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?

　B：?怎么没有?我妈妈就是!?

　A：?真的?

　B：?你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：?当心爸爸回来揍你?，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。?

实话

　一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：?你以后有钱了准备干吗?

　老公：?要娶五个老婆!?

　我怒了：?为什么不学韦小宝娶七个回来?

　老公恍惚道：?太累，我需要双休!?

　 别冻死了

　女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。

　女儿奶声奶气地对我说：?爸爸，天气降温了，记得加衣服。?

　我刚想回答?好的，爸爸知道了?，谁知女儿又补了一句：?别冻死了

　 专业情书

　安妮的未婚夫来信了。信中写道：?亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前

　安妮的朋友看了这封信，说：?这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?

　?他在警察局工作，专写寻人启事。?

身材

　中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。

　微胖的小丽对小枫说：?你看我身材怎么样?

　小枫上下打量了她一下，郑重地说：?还好。?

　小丽皱了皱眉，说：?你骗我，我男朋友说我没有腰。?

　小枫一听，马上接口道：?胡说!这么粗的腰还说没腰。?

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关于体育课的搞笑段子

关于体育课的搞笑段子如下：

同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了?他说:“我之前借给我朋友一万块钱!我:“你朋友赖账吗?把你愁成这样!他说:“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块!剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。

育课是学生们最期待的课程之一，而其中的搞笑时刻更是让人难忘。在体育课上，不仅有学生们的搞笑表演和奇葩行为，还有老师们的幽默讲解和有趣的游戏安排，让整个课堂充满了欢声笑语。

1.学生们的搞笑表演

体育课是学生们展示自己才艺和搞笑功底的好机会。有时候，学生们会在课堂上进行搞笑表演，如模仿明星、跳舞、扮鬼脸等，让全班同学捧腹大笑。这些搞笑表演不仅能缓解学生们的压力，也增强了同学们之间的凝聚力和友谊。

2.奇葩行为出现

体育课上，有时候会出现一些奇葩行为，令人啼笑皆非。比如，有同学在跑步时衣服掉下来，或者在做俯卧撑时摔倒，甚至有人在打篮球时将球打到天上去了。这些意外的出现让整个课堂充满了欢乐和轻松氛围，也成为了同学们茶余饭后的笑谈。

3.老师们的幽默讲解

体育课上，老师们的幽默讲解也是搞笑的一大亮点。他们运用幽默的语言和生动的动作，将复杂的体育知识讲解得生动有趣。例如，在例如，在教授跳绳技巧时，老师可能会用幽默的口吻说：“跳绳就像是在跟自己的影子比赛，你的影子跳多高，你就得跳得更高！”这样的幽默讲解不仅让学生们更容易理解和记忆知识，也增添了课堂的趣味性。

4.有趣的游戏安排

体育课上的游戏安排也是搞笑的重要来源。老师们常常会设计一些有趣的游戏，如躲避球、拔河比赛、绳索跳等。这些游戏不仅能锻炼学生们的身体素质，还能激发他们的竞争意识和团队合作精神。而在游戏过程中，总会有一些意想不到的搞笑瞬间发生，例如在拔河比赛中，有人摔倒或者队伍因为力量不均衡而摇摇晃晃。这些场景无疑给整个课堂带来了欢笑和轻松的氛围。

5.搞笑的装备和服装

体育课上，学生们有时会穿着搞笑的装备和服装，增加了整个课堂的趣味性。比如，在篮球比赛中，有人穿着超大号的篮球鞋，或者穿着花里胡哨的运动服装。这样的装备和服装不仅引起了同学们的注意，也让整个课堂充满了笑声和欢乐。

25句让你笑出眼泪的经典搞笑段子

1、奶奶说我爸小时候在田里跑啊跑，掉进茅坑差点淹死，被人捞出来的。 外婆说我小时候在场子上跑啊跑，翻进粪桶里差点淹死，被人竹竿挑出来的。 这特么亲生........

2、女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了? 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：? 尼玛，媳妇，刷碗去。。。

3、上帝:?说吧！我很忙，只能满足你一个愿望。?我道:?在钓鱼岛上定居，喂马，劈柴，环游世界上帝犯难:?有点难度，还是换一个吧！?我道:?我要当城 管！?上帝气愤了:?娘的，还是满足你上一个愿望吧！城 管，老子都没轮上

4、一男同学手上纹有一?刀?字。布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：?其实是我想纹个忍字?太痛了只纹到刀字就受不了了。

5、某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：?难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！? 不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的朋友们问他道：?你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？?这人回答说：?我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀

6、代数老师对以家长说：?你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。?家长说：?我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。?

7、A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！

8、我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：?丫头，考试考的怎么样呀？?，丫头?不怎么好！?，我爸?考了几分呀?，丫头?数学零分，语文四分?，我爸?嗯，是不怎么好，有点偏科?。我站在边上瞬间就凌乱了?

9、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：?嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！?

10、问?有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？?答：?我就说我回家征求一下孩子的意见。?

11、高中部篮球比赛.一个班有个神射手投10个能进8个.但人巨丑他只要没投进一堆女生就大骂?SB！传王叉叉啊！?随着呼声越来越高神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后女生们的声音丝毫没有减弱?就差一点了再投一个就进了！?自此了解这个世界。

12、今天修电脑碰到件郁闷的事！有个小伙子拿电脑来保修，我检查完后证实CPU有问题！然后我打开散热器，一股熟悉的牙膏的味道扑鼻而来！老哥，你怎么拿牙膏当散热硅胶用啊！这老哥还说，看他们都是一样的，而且牙膏平时确实也是有点凉凉的感觉，散热当然不错了!哥，你行！你真行

13、一对情侣正在逛街，忽然，女友悄悄告诉男孩：?你看前面那人?。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：?这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。?

15、暑假练车各种黑。某男:姑娘，你为什么不出去玩？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么那么黑？某女:因为我在学车。某男:姑娘，你为什么穿的像个大妈？某女:怒～～都说了我在学车。

16、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

17、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。?3000元太贵了吧！?他说：?你们对同行应该打个折吧？?老板说：?原来你也是开餐厅的？?。他说：?不是，我是抢钱的。?

19、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：? 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。

20、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：?喂...?，以为她会说什么，电话那头只是沉默。?还好吗？?他问。依旧没回答，他发狂地说：?你知道不知道我多想你！?电话那头终于传来悠远熟悉的声音：?宝贝别玩妈妈电话，乖?

21、一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：?不要命啦你！? 卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来?

22、女友：真傻！你的手表被抢，为什么不大声呼救呢？我：如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

23、昨天门口烤毛蛋的大爷不小心把炉子碰翻了，我急忙帮着捡，旁边有个好心姐姐也帮着捡，突然从后边过来一辆私家车马上压到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀妈呀！！！大爷的蛋啊大爷的蛋啊。只听得咔咔，压碎两个，那姐姐说，还好压的不多，就压碎两个蛋蛋...?大爷若有所思的在风中凌乱！！

24、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问?您是XXX他 哥？?他老爸笑着的说?我是他爸。?老师说?看不 出来，这么年轻。就当爸了?他老爸说?哎！多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。?

25、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：?我北大。?我交大。?我浙大。?我清华。?突然有一女生喊道：?我波大！?董事长一拍桌子，说：?就你了，到我办公室来谈。?一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。

如何看待郭艾伦拍搞笑段子这件事？这是否证明他们关系好？

郭艾伦是国内知名篮球运动员，身形高大，球技出众，最近一段时间，他在社交媒体上活跃，反转成搞笑段子手，获得一众网友捧场。郭艾伦发挥了东北幽默风格，被网友亲切称呼为东北大侄子。网友们脑洞大开，将郭艾伦制作成表情包。郭艾伦在篮球场是控球后卫，在社交网络上却是搞笑段子手，这样的反差萌让人意想不到。如今，除了明星之外，许多人拍摄搞笑段子。郭艾伦跟队友一起拍摄搞笑段子，让人捧腹大笑。

一、郭艾伦与队友韩德君合作良好

辽宁控球后卫郭艾伦是国内一流的篮球明星，篮球球技见仁见智，但是，控球后卫本来就是智慧担当，组织领导进攻，打出风格与特色，帮助队友创造机会。在生活中，郭艾伦也发挥领导与组织作用，将队友韩德君安排的明明白白，两人一起拍摄搞笑段子。虽然搞笑段子不算最佳，但是颇具反转意味。郭艾伦彰显智慧本色，组织进攻，发挥调配，在视频中张力十足，让人欢乐逗趣。

二、郭艾伦打球之余，不忘

我们试试吧，?郭艾伦拉住队友韩德君的手，不停的恳求，眼神和肢体动作中非常娇羞。郭艾伦与韩德君虽然在酒店房间，但是两人表现自然、轻松，让人忍俊不禁。在紧张训练、篮球比赛过程中，郭艾伦不忘找寻乐趣。

三、新手上路，搞笑效果不差

郭艾伦拍摄搞笑短视频的次数不多，但是笑点、反转把握很好。郭艾伦新手上路，可塑性很高，不逊色于专业段子手。郭艾伦在社交媒体上持续活跃，他独特的身份与个人风格，收获了不少粉丝。郭艾伦在综艺圈活跃过一段时间，参与了综艺节目的录制。

伤害性不大侮辱性极强是什么梗？

伤害性不大，侮辱性极强指在一些小事或细节上感受到被冒犯羞辱了。

伤害性不大侮辱性极强是一个关于两个人秀恩爱，然后一个单身狗在中间被秀一脸的梗，后面又被发展为各种搞笑段子，因为段子中没有肉体上的伤害，所以是伤害不高，但是对于精神层面的伤害非常高，所以是侮辱性极强。

这个段子最近一段时间一直都是抖音的热点，热度持续高涨，被各大博主争相模仿，拍摄出的段子非常搞笑，因为抖音中搞笑段子一直层出不穷，能突然出现一个现象级火爆的段子还是比较难的，所以这个梗就随之而来，成为抖音中热门的存在，因为段子中伤害不大侮辱性极强的段子在现实的生活中也是无处不在的，所以非常受欢迎。

体坛那些“伤害性不大侮辱性极强”的瞬间

1、2019年的女排世界杯，中国队与日本队的比赛中，张常宁连续5次发球得分。其中有一次发球直接压中底线，根本没有给日本队任何起球的机会，把张常宁自己都给发懵了。

再看看日本队不到两位数的得分，以及主帅中田久美在场边欲哭无泪的样子，这一幕属实是“伤害不大，侮辱极强”的真实写照。

2、篮球世界里，最具讽刺意味的反转大戏或许当属穆托姆博和乔丹之间的一次交锋。1991-92赛季，当时的穆大叔还是个刚刚在NBA打球的新人，而乔丹已经是家喻户晓的篮球巨星。一次比赛中，乔丹获得一次罚球的机会，穆大叔走到乔丹身边，故意语出不逊刺激他：“听说你打球很厉害，你能闭着眼睛把球罚进吗？”?

很明显，穆大叔的这招激将法只是想挑起乔丹心中的怒火，好让他出现失误。不过，这招对篮球之神乔丹并不起作用。乔丹没有回应穆大叔，他闭起了眼睛，将球罚进。然后冲着目瞪口呆的穆托姆博说道：“菜鸟，欢迎来到NBA。”?

不得不说，乔丹的这波反击真是令球迷感到极度舒适。不过这一切都建立在乔丹过硬的篮球本领之上。穆大叔费尽心机，最后只能证明：原来小丑是我自己。

你是懂篮球的什么梗

男人说打球是什么意思

如果你是男生，那说明他爱上你了，如果你是女生，那就说明他确实只是想找一个球友陪他打篮球，然后可以尽情的在球场上.

意思就是接吻~因为亲吻时有波的一声所以叫打波~望采纳~

因为篮球无形的给我们带了很多东西，比如快乐 自信 健康 等等.所以男生喜欢打篮球的含义就是因为我喜欢，所以我无所顾及.

打球隐藏意思

低调其实就是一种谦虚谨慎的态度，不爱出风头，不张扬.有能力，但是不刻意显露出来.谦和忍让，谨慎小心，宽容大度，心平气和，做到这些就差不多够的上低调了.低调做人是非常值得赞赏的一种做人的品格，一种智者的风度，一种贤者的修养，一种强者的谋略，一种明者的胸襟，是做人的最佳选择.

chip out-内线分球Alley-oop-空中接力rebound-抢篮板turnover-失误coast to coast-全场一条龙free throw-罚球slam dunk-扣篮jump shot-跳投crossover-胯下运球block-盖冒go attending-干扰球(这个我不确定)

打球指的是参加各种球类体育运动(通常指手臂从事的球类运动).较为流行的球类体育运动包括:(1)篮球 篮球(basketball)，是奥运会核心比赛项目，是以手为中心.

女人说打篮球是什么梗

应该是指普通的篮球

应该是你打篮球的动作幅度有点大，动作夸张了点

希望女生能经常出来和男生打球 说白了就是想多和女生在一起~

晚上打球什么意思

对你有意思，想和你谈恋爱.

那去打贝，管他什么意思.说不定还有意外收获.

等我打电话去叫醒你

男生约你去打球代表什么

如果有男生给你发在打球应该怎么回?那这种情况下男生可能是认为自己打球的时候很帅，那你可以回复球技很好呀，然后是嗯很帅呀之类的.

说明这个男生是单身，并且不讨厌这个女生，女生肯定是对这个男生有意思，才会约他打球，而男生没有拒绝，更说明男生对这个女生不讨厌，两个人很有可能发展在一起，当然之后男生可以更主动一点，不要只让女生主动.可以尝试着主动约女生，看看女生什么反应，反正都是单身男女相互暧昧是很正常的，男人在爱情中应该更主动一点，祝你能有更加美好的爱情.任何一方总是主动，都会感觉到累的.两个人互相付出才是最好的节奏.

认真打球别多想，女孩子认真的态度很有吸引力，要有自信，如果男生忽然对另外那个女生很亲近，说明他真正爱的是你，这是声东击西、敲山震虎，想看你的反应而已，如果真这样你就把他叫到一旁质问他干嘛把自己叫来做灯泡，他如果解释的含含糊糊，说明爱的是你